Ma parole, c’est qu’on friserait parfois la surchauffe dans les milieux écologiques. Entre un Nicolas Hulot jouant les bulots en filtrant la vase médiatique avec son pacte écologique, avant de s’enfoncer dans les sables mouvants du politique. Un Groupe d’experts intergouvernemental sur l’évolution du climat (GIEC) sacrifiant quelques forêts histoire de pondre un énième rapport. Le Pape appellant au « respect de l’œuvre de Dieu ». Des Verts faisant feu de tout bois afin de surfer sur la frousse de même couleur que nous ficherait l’insécurité écologique. Un Borloo qui nous fait le coup du Grenelle. Claude Allègre la jouant mammouth en voie de disparition, notamment lorsqu’il tient à brouter tranquillement alors que tout le monde lui répète de ne pas rester dehors. Sans oublier un Francis Lalanne qui veut lui aussi « dépolluer la planète » « avant que la mort ne nous programme sur son grand ordinateur ». Et la pollution sonore, t’en fais quoi, mon pote ?!? Comment ça « rien ! »

Je ne sais pas pour vous mais toute cette agitation me donne comme une grosse envie de fraîcheur ! « Chérie, puisque t’es là à rien glander pour la planète, apporte-moi donc un petit Coca Zero bien frais, s’il te plait »… « Merci ma chaudasse, oups, merci ma chérie ! »

Remarquez, que l’on ne pense pas que je sois un tenant du « laissez faire n’importe quoi, laissez passer partout », que je ne souhaite pas que l’on gère raisonnablement nos ressources présentes et que l’on ne prenne pas soin de notre environnement, pelouses, squares et autres bacs à fleurs, pour notre bien ou celui de nos crétins de gamins qui ne pensent qu’à leurs i-podes, leurs i-fringues et autres i-conneries pendant que j’emmène les pelures du foyer au compost par ce mois de mai où il convient de ne pas se découvrir d’un fil.

Non, il se trouve juste qu’une fois affirmé le principe voulant que « notre maison brûle », on a tout dit et rien fait et que moi, ça m’échauffe les oreilles. Ça me gave d’autant plus qu’outre ces grands principes, les solutions soi-disant radicales proposées par les écologistes me plongent dans la consternation. Il faut encadrer la croissance, freiner la croissance, équilibré la croissance, répartir la croissance… faute de mourir d’insolation, au moins ils me tueront de rire.

Eh, les cocos verts, allez donc expliquer aux Américains du nord comme du sud, aux asiates en général et aux chinois en particulier que notre style de vie n’est pas top pour le cosmos. Allez donc expliquer à l’Afrique qui se meurt du manque de croissance et qui vendrait 12 fois l’âme et l’atmosphère de la planète pour être à notre place d’attendre que l’on réfléchisse à comment répartir tout ça. Avant que vous n’ayez commencé à exposer vos bonnes blagues bio, la cocotte minute terrestre aura eu le temps d’exploser 12 fois. Allons, allons, un peu de sérieux ! Vous connaissez quelqu’un, y compris parmi vous, capable honnêtement de refiler, à des quidam qu’il ne connaît ni d’Eve, ni d’Adam, son bien-être ou celui qu’il bâtit péniblement pour ses rejetons. Vos objections de croissance ne sont que des foutaises ou aussi peu compatibles avec l’Humain que les délires consistant à tendre l’autre joue quand on vous gifle ! Alors que faire ? C’est très simple !

Ouarf ! Ouarf ! J’adore faire ce coup-là !

S’il convient de chercher à mettre en place au niveau international les moyens de limiter la casse pour les siècles à venir, il ne faut cependant pas se leurrer. Bien des chercheurs disent que pour ce siècle, toute rectification des changements climatiques est inenvisageable. Et moi de dire que l’on ne sait pas si le phénomène est réversible et si la Terre ne va pas nous faire tout simplement un de ces mega « reset » dont elle a le secret. Hop, on laisse toute vie se dissoudre et on remet la soupe biologique sur le feu. Pessimiste moi ? Non ! Conscient que nous ne somme pas grand-chose et qu’à tout instant, on peut se faire exploser la carcasse par tout objet céleste mal intentionné. Alors que faire ! C’est pourtant évident !

Ouarf ! Vraiment j’adore !

Un proverbe japonais dit que « la solution vient souvent d’en haut ». « Comment ça ?!? » me demandez vous. Il n’y a pas à dire, vous disposez d’autant d’imagination qu’une cocotte en fonte usinée du côté de Vladivostok sous l’ancien empire soviétique. Levez donc les yeux, bande de limités. La solution est en grande partie là-haut ! Et oui, en installant des bases industrielles sur la Lune ou dans la ceinture d’astéroïdes, riche en matières premières, exit dans le cosmos, la pollution. Sur Mars, les gaz à effet de serre sont même désirés.

Notre excès démographique, hop ! Dans l’espace ; La conquête de nouveaux espaces, dans l’espace ; la guerre, dans l’espace, encore que pour qu’il y ait guerre il faut rareté de la ressource or je peux vous assurer que la ressource spatiale est loin de se faire rare. Fini « le syndrome de l’île de Pacques » où des groupes rivaux dans un espace limité se tirent la bourre jusqu’à épuisement des ressources. Dans l’espace, je peux vous dire que niveau limitation de la croissance, on n’est pas prêts à se poser la question avant un éternité.

Fini le risque de disparition de notre espèce. Fini notre plus grande angoisse. Le ciel pourra bien nous tomber sur la tête, une grande partie de notre descendance ne sera plus là… Et histoire de me faire plaisir, je ne résiste pas à vous soumettre un dernier argument… Si notre avenir sur cette jolie planète se trouvait définitivement cramé, on aura réussi à mettre notre descendance au frais, au frais intersidéral…

Mais j’apprends à l’instant que l’homme d’influence que je suis a réussi à rallier un ancien ministre de la défense canadien, Paul Hellyer, à l’idée d’Odyssée spatiale pour notre espèce. Ah, fausse alerte, car à l’évidence, il n’a pas saisi toute la subtilité de mon brillant exposé. Dans sa déclaration au journal « Ottawa Citizen », Paul Hellyer demande à ce que soient rendues publiques par les différents gouvernements, les informations à propos des technologies extraterrestres en leur possession. Technologies qui permettraient de résoudre tous nos problèmes…

Aïe ! Aïe ! Aïe ! Laissez-moi vous répéter, encore une fois, bande de terriens accrochés aux jupes de maman Gaïa, que l’infantilisme consistant à vouloir attendre dans le nid, que tout nous tombe du ciel, tout cuit, dans le bec, doit laisser la place à une démarche où, volant de nos propres ailes, nous irons chercher les réponses, nous mêmes, tout là-haut. L’espace seul avenir de l’espèce.

Ce qui tombe (façon de parler) plutôt bien car on vient de découvrir la première planète de type terrestre habitable par notre espèce. Elle tourne autour de l’étoile Gliese 581, une étoile de type Naine Rouge située à 20 années lumières seulement de notre système solaire. Une Naine Rouge. C’est formidable ! On pourra y envoyer nos marxistes pour la coloniser. Il ne restera plus qu’à trouver une planète habitable ou pas, tournant autour d’un trou noir ou brun, histoire d’y expédier nos fascistes et nos islamistes puisqu’ils partagent les mêmes goûts en matière d’astres nihilistes. Quand je vous dis que la solution à pas mal de nos problèmes est là-haut, hein.. Vive le Cosmos !

SIL commandant du USS GALACTICA

PS : à l’adresse de mon bon bouseux d’Auvergnat, devenu guide suprême chez les zozos raëliens, qu’il sache que j’accepterai sans hésiter, à l’inverse de messire Houellebeck, le titre honorifique de Grand Prêtre. J’ai rarement vu une secte comportant autant de meufs aussi bonnes, à part peut-être celle des Mormons. Leurs petites prosélytes blondes à jupe plissée sont on ne plus à mon goût. Miam, miam !.. Oui j’arrive tout de suite ma chérie…

PS2 : par ici également le Prix Nobel de la Paix. Mon article est bien plus brillant que le petit film de cet escroc d’Al Gore et me donne par conséquent droit à ce prix, non mais ! Promis, je ne jouerai pas les Gorets, en me servant de cette distinction et de cette cause pour me goinfrer bien au-delà du raisonnable. Promis. C’est que j’ai des convictions, moi… n’est-ce pas, chérie ?